Sprite la pegó del techo con este slogan en sus comerciales. ¿Por qué? Pues, porque siempre hay un amig@ que te tiene ganas. Típico que siempre andas con un amig@ inseparable, el que quieren en tu casa, el que le tiene que caer bien a tu novi@. Pero seamos sinceros, más de uno tiene claro que si tú quieres, podrías terminar en cualquier parte con él. Las cosas como son. Sigue leyendo para que te enteres de los tips que urbe y Ricci te traen para reconocer cuando ese amigo te tiene queso… Gracias Bypass por tus consejos

Es tu amigo. No tienes mesura cuando lo abrazas, no te molesta darle masajes, o que bailen pegado, te le recuestas siempre que estás ebria y hasta te has acostado a dormir en sus piernas. Esas cosas son permitidas entre panas. Crees tú. Pero, atrás de ese disfraz de amigos, lo que se esconde es un caldero de hormonas hirviendo. Tanto acercamiento produce cosas. Lo sabes, las has sentido.

Los hombres se confunden. No entienden nada. Interpretan las señas de forma errada. No siempre, podemos darle el beneficio de la duda…casi siempre. No creen mucho en la amistad purista e infinita entre hombre y mujer. Es decir, son tus amigos, pero si te les resbalas entre copas, le dan. No se parten el coco pensando que quisiste decir cuando te le recostaste de su hombro. No. Recuerda, el caldero de hormonas se activa y bum…las ganas también.

Acá, urbe y Jacky Ricci (Bypass) te trae señales claras y precisas de que tu amigo….te tiene ganas.

Señal # 1: Te abraza más que Elmo.
Pendiente, de acá siempre surgirá la metida de mano por la cintura. Disimulada, claro. Pero de que está el intento de sobarte, está.

Señal #2: Te mira cuando cree que nadie lo ve.
Error típico de los hombres. Siempre alguien te ve. O, pana, por más que sea, uno se da cuenta cuando alguien te está mirando. Si te están chequeando medio sádica, también se sabe. Más chimbo es, cuando volteas lo ves viéndote y se queda ponchado con cara de idiota sin saber que hacer. Muchos sonríen con cara estúpida y una sonsa sonrisa, de uy me pilló, menos mal no estaba haciendo nada. Otros, ven violentamente hacia otro lado como si todo fuera parte de tu imaginación y no te pillaste nada.

Señal #3: Te huele el cabello.
Ésta es una seña grave. No sólo significa que te tiene queso sino que, además, se está empepando contigo. Tiene que ser así. ¿Por qué otra razón tendría que, cuando piensa que no lo estás viendo olerte el cabello con los ojos cerrados como si estuviera en una pradera de jazmines? Se está imaginando todo una película francesa con el olor a violetas que te dejó tu Pantene liso y sedoso.

Señal #4: Cuando está borracho siempre te dice que eres muy fina.
“Marica, yo te quiero burda. De pana eres una chama muy de pinga, que fino que salimos”. Tú, en tu inocencia respondes “yo también mi lindo… awwww” y lo apretujas y le estampas un sonoro beso. Error. Le estás activando sentimientos, y ni hablar de las hormonas mezcladas con el alcohol.

Señal #5: Te llama por cualquier cosa.
Tiene un culo nuevo. Vio un carro fino. No sabe que regalarle a su mamá o se tripeo unos zapatos en el Sambil. Conclusión, no puede vivir sin ti.

Señal #6: Te cela más que un perro.
Este es el peor punto de todos. El más grave por supuesto. Un amigo no puede andar celándote por la vida. Advierte con caerle a coñazos a la gente que te bucea, te dice cosas sobre que ese hombre no te merece y dice que no va a andar contigo si tienes falda. Discúlpenme pero eso ya es un novio.

Por Aurora Luna y Jacky Ricci